20 Лучших про Вовочку :

Новые анекдоты про Вовочку перестали появляться . Видимо мальчик вырос . Будем ждать теперь когда появятся анекдоты про дядю Вову . Нашего не с кем не перепутаешь ! А всё таки , какой был ребёнок ! Честный – запредельно . Бесстрашный – невероятно . Любвиобильный – фантастически . И какую память о себе оставил ! А уж скромный какой )) )

 Вовочка стоит во дворе и кричит:

– Наташа!

Из окна высовывается заспаный отец Наташи:

– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

– Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор

вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

– Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка,

– Мой мячик в женский туалет закатился…

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка

всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:

-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!

Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:

-Ну что,суки,не ждали?

С папой всё понятно . Удивительно как при таком родителе Вовочка не потерял свой врождённый оптимизм  )) )

 

Вовочка и Машенька спорят:

– Ты – самый большой идиот, которого я когда-либо видела, – кричит Машенька в слезах.

– Нет, это ты настоящая кретинка! – отвечает Вовочка.

– Эй, ребятишки, – отвлекается от газеты их отец, – не забывайте, что Я здесь.

– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

– Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…

 

И с учителями Вовочке не везло , поголовно все тупые попадались , прямо как с одного конвейера )) )

 

Учительница: – Дети, отгадайте, сколько мне лет?

Вовочка: – 24!

Учительница: – А как ты догадался, Вовочка?

Вовочка: – Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…

На уроке природоведения учительница спрашивает:

– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает:

“Танечка из хорошей семьи, пить не будет”. Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: “Танечка из хорошей семьи,

она не курит”. Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит

Танечка. Вовочка спрашивает:

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу…

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

– Учитель сказал: “Видишь, стоит козел?” Обложи его матами”.

– Ну и что?

– Я ответил: “Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так

и растак!”

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,

кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка

раненего спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

– Был, он все время затягивался и говорил,

“Хороший у вас план товарищ Жуков”

На уроке училка диктует предложение:

В углу скребет мышь.

Вовочка спрашивает:

– Марь Иванна , а кто такой “скр”?

Идет урок биологии в школе.

Училка: – Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)

Вовочка: – Жопа!

Училка: – Нет такого слова!!! (возмущенно)

Вовочка: – Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,

опоздав на добрые двадцать минут.

– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

– Картошку? В радевалке? Странно…

С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно

помятая ученица.

– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

 

И мама у Вовочки то же была со странностями . Не умела гордиться своим ребёнком , и была мастером на мелкие пакости )) )

 

Приходит Вовочка с улицы и плачет:

– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?

– Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется,

что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.

– Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.

Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв.

Мама заскакивает в комнату. Вовочка:

– Теперь она знает!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку,

увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

– Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

– Не вылезет.

– Почему?

– Я ее уже съел.

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:

– Вовочка,что это с тобой случилось?

Вовочка рассказывает:

– Да лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спрашивает:сплю ли я?

Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.

На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и

учительница его опять спросила:

– Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось?

– Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю

ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я,

ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз.

На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница,

ужаснувшись,спросила:

– Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал?

– Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди

спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа

сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА ? ) )

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.

Папа спрашивает:

– Вовочка, ты кого хочешь – братика или сестренку?

– Бегемотика!

– Не получится.

– Слезай, дай я попробую.

 

Ну не виноват же ребёнок , что от суровой жизни быстро повзрослел . Что ещё в начальной школе мысли у него развивались в правильном направлении  )) )

 

На уроке. Учительница:

– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на

него?

Леночка: – Я думаю о великом подвиге советских строителей!

Женечка: – А я думаю о перспективах коммунистического

строительства в нашей стране.

Вовочка, – А я – о бабах.

Учительница: – Вовочка, но почему?

Вовочка: – А я о них всегда думаю.

Мама кричит с балкона:

– Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

недовольный голос:

– Ну, что?

– Чем ты там занимаешься?

– Машку трахаю!

– Смотри, только не кури!

Вовочка:

– Как правильно пишется, Марьиванна: “ананизм” или “ононизм”?

Учительница:

– Вова, откуда ты такие слова знаешь?

– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

– И ты тоже?!

– Я – не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

– А как я появился?

– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.

– А как братик появился?

– Мы его в морковке нашли.

– А как сестренка?

– Мы ее в картошке нашли.

– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница ведет разговор о будущем.

– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

– Милиционером.

– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить

некого.

– Тогда пожарником.

– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет

халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

– Тогда пойду в офицеры.

– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей

планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут

ни к чему.

– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать

не буду!

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:

– Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?

– Да не, просто лифт не работает.

– А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?

– А если я писать захочу?

Источник – народ )) )

 

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: