20 Лучших Медицинских :

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:

У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:

- надо уши отрезать.

Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:

- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши

отрезать надо.

- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать.

на вот тебе таблетки - сами отвалятся.

“

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб

не продуло. Попал в аварию.

Звонок в больницу:

- Ну как там себя чувствует такой-то?

- Операция прошла нормально, но как голову на место стали

ставить - тут он и скончался.

“

Приходит мужчина в роддом:

- Как там моя жена?

- К сожалению, ваша жена при родах умерла.

Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется

к выходу. Тут его догоняет медсестра:

- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!

Мужчина махнул рукой:

- нет уж!.. Умерла - так умерла.

“

В кабинет врача входит девушка:

- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист .

“

Приходит пациент к врачу.

- На что жалуетесь?

- Голова болит и пятка чего-то распухла.

Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает

две половинки.

- Это вам от головы, а это от пятки.

“

После операции хирург спрашивает пациента:

- Как вы себя чувствуете?

- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,

как будто меня ударили поленом по голове.

- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на

операцию, у нас кончился наркоз.

“

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола: "Мяу!".

Хирург: "Брысь!"

Из-под стола снова: "Мяу!"

Хирург: "Пошла вон!"

Снова: "Мяу!"

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

“

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына.

Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

- Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно:

- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

“

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное

вскрытие показывает совсем другую?

- Нет, конечно. У нас от чего лечат – от того и умирают )) )

“

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний

мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

- Так что же вы хотите от меня?

- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

“

В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал анализы такого-то числа ?

- Я сдавал, - отвечает больной.

- Какой у вас рост ?

- Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы ?

- Я не доктор. Я - гробовщик.

“

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

“

Старенькая бабушка приходит к молодому доктору.

- Совсем, сынок, не могу ходить, - говорит, - все болит.

- Нагнись-ка, бабушка, - говорит доктор, - пройдись. Болит?

- Болит, - отвечает старушка.

И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле.

- А так, бабуся, болит?

- Нет.

- Вот так, бабуся, и ходи, - посоветовал доктор.

“

Мужчина на приеме у хирурга:

- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток,

укоротите до нормальных размеров.

- Хорошо, в операционную.

Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где

резать.

Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает

и охает.

- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги

ему нарастим.

“

Мужчина приходит на прием к врачу.

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то

не растут.

Врач:

- А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,

думал, может кальция в организме не хватает.

“

Врач на обходе говорит больному:

- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой

начать?

- Начните с плохой.

- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

- Ну, а хорошая?

- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать

“

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и

обратился к врачу:

- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь

вас вылечить.

- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо

укусить, прежде чем я умру.

“

Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей

форме.

- Да, да, он мне так и сказал.

“

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные

свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши

свечи - никакого проку".

Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?

Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

“

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.

Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?

Пациент: Знаю.

Доктор: А чем Вы их лечите?

Пациент: Ничем, они у меня не болеют

“

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.

- Раздевайтесь - говорит врач дочке.

Но это я больна - говорит мать.

- Тогда покажите язык.

Источник - народ )) ) 
0

Добавить комментарий

Войти с помощью: