Интернационал :

              Не арийские анекдоты :

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

– Ты что это вагоны портишь?

– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой

чукча переводит:

– Куда спрятал золото, – спрашивает милиционер.

– Он, говорит, не брал, – переводит чукча.

– Скажи ему, – говорит милиционер, – если сейчас же не скажет,

то прикажу его расстрелять.

– Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко

будет.  Под ярангой в кувшине зарыл, – признался вор.

– Он говорит, – перевел чукча, – стреляй! Все равно не скажу.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

– Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

– Минуточку, – отвечают в справочном.

– Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.

Чукча приходит в парикмахерскую.

– Как будем стричься, – спрашивают, – нулевка, полубокс,

канадка?

– Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

– Однако, плохо, давай канадка.

Раздается звонок в Кремле.

– Вам генсек нужен? – спрашивает чукча.

– Ты что, больной? – интересуется трубка.

– Да, да, – соглашается чукча, – больной и очень, очень старый.

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на

выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого

комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.

Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять

дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия

проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят –

сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:

– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

– Зачем припер, у нас же розетки нет.

– Чукча умный, – парирует чукча, – он и розетку принес.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

– Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,

ничего. Другой раз выстрелил – тишина, третий раз стреляет,

никто не слышит.

– Стреляй еще, – говорит товарищ.

– Не могу, – отвечает стрелок, – стрелы кончились.

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.

– Сколько платить надо? – спрашивает чукча.

– Три двадцать пять, – не моргнув отвечает водитель.

Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:

– Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы

ему помогли ее отыскать.

– Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши.

– Какая еще примета?

– Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая,

голубоглазая.

– Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою

искать.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече

висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух

коров.

– Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.

– Чукча в баня звали.

– А труба и корова тебе зачем?

– Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

– Ну, как ты с ней?

– Все холосо.

– А с языком у нее как?

– Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

– У вас сметана есть?

– Что  ??? Нет…

– А колбаска копченая есть?

– Нет, и колбаски нет…

– А рыбка вяленая есть?

– Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

– ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

– ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

– Согласный…

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку

подваливает:

– А что, чукча, у тебя красная икра есть?

– Есть.

– Что ???

– Ну, а черная есть?

– Есть.

– Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

– А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:

– дзынь… дзынь… дзынь…

Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: “не брынчи!”,

чучка перестал.

Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и

спрашивает:

– хочется?

– хотса!

– ну давай, только быстро.

Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь …

 

Не чукчи

х х х

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный

по рота рядовой Иванов!

– Иванов!

– Так точно!

– А кто ты по национальности?

– Чукча, однако.

– А почему Иванов?

– Так в уставе записано.

х х х

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

– Что случилось?

– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.

– А что так громко?

– Да я из нее вылезти не успел!

х х х

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.

– С чего взяла?

– Шапка таксистская.

– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

х х х

В парфюмерном магазине “помятый” мужичек обращается к продавщице:

– Два тройных и гвоздику!

– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.

– Ты что, забыл, с нами будет дама!

х х х

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная

дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все

присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея

виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили,

папаша-король потребовал тишины:

– Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую

крокодилами, тот получит руку моей дочери!

Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.

Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая

руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.

Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:

– Ты настоящий герой, милый, я – твоя!

– Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в

спину!

х х х

Хохлы

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет

ГАИшник протокол ДТП

– автомобиль стоит на дорозi;

– мотоцикл лежит на дорозi;

– труп лежит на дорозi;

– голова лежит на га… , “Черт, как же будет на газоне?”

Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:

– голова лежит на дорозi.

Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Не хотели бы, так не дали б!

 

Не хохлы

Один жалуется другому:

– Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из

пивной, мне все руки отдавили.

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают,

что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так вин в озере.

– А зимой?

– Так скильки той зимы?!

х х х

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет

дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на

соседа.

– На двоих, – добавил второй.

х х х

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом – если ее искупать в

молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

х х х

Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси.

Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный

грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует:

– Поворачивай Тбилиси!

– Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси!

– Ты меньше говори, давай Тбилиси!

– Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим!

– Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси! А то третий раз лечу

Тбилиси, а приземляюсь Стамбул!

х х х

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много

денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно

просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.

– Слушай, – не выдержал грузин, – не отвлекай всевышнего такими

мелочами, – на тебе на две и убирайся.

х х х

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,

ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.

– В чем дело? – интересуется родня.

– Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас,

коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли

реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот

душит!

х х х

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

– Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

– Вам меню, что ли?

– И тебю тоже, – отвечает грузин.

х х х

Грузин говорит своему приятелю:

– Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть

имени – это нота, второй – самый прекрасный часть женского тела.

– ??

– Эх ты, СИРОЖА!

х х х

Грузин в магазине женского белья.

– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот

телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.

х х х

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.

– Дэвушка, – не выдерживает грузин. – Ты почему молчишь?

– Хочу и молчу! – отвечает та.

– Хочэт и молчыт! – ужаснулся грузин.

х х х

– Я русский, – сказал Зорин.

– А я американский, – сказал Киссинджер.

х х х

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

– Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста

по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без

фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

– Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно

хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

х х х

В Одессе тонет человек и кричит:

– Help me, Help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и

спрашивает:

– А шо случилось?

– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил

английский язык.

х х х

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:

– До универмага “Детский мир” на двойке доеду?

– Нет, – отвечает она, – садитесь на первый…

– А мне говорили, только на втором.

– Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит,

я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так?

Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

х х х

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.

– Вы почему без шляма?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

– Шляма, ты разве упал?

ИСТОЧНИК – НАРОД

 

Интернационал :
5 (100%) 1 голос

Добавить комментарий

Войти с помощью: