Стишки садюшки

 "Помните Петю с синими глазками?
                 так вот они, - эти глазки... "
 / вместо эпиграфа /

В детском саде Новый год. Дети спят вповалку.
Вечно пьяный Дед Мороз не принес подарки.
Повскакала детвора злая среди ночи.
Бедный Дедушка Мороз - жалко его очень!

Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас

Вышел 
Read the rest “Стишки садюшки”

словариада

Гуляш – любитель застолья

Головомойка – шампунь

Автомат – самокритика

Наставить рога – выдать свинину за говядину

Набить руку – взятка

Брачный союз – дружба бракоделов

Барсук – кормушка для собак

Совращение – вальс

Присутствие духа – спиритизм

Любитель острых ощущений – шпагоглотатель

Милости просим – последнее слово подсудимых

Ты мне, я тебе – бокс

Парень хоть куда – курьерRead the rest “словариада”

Советское – антисоветское :

 ВПЕРЕД, К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА!

 

          А страна моя родная
          расцветает каждый год,
          расцветает, расцветает
          и никак не расцветет.
               Частушка

          ...Анцупов написал диссертацию,   но  к  защите  ее  не
          приняли,   т.к.   в   ней  доказывалась   невозможность
          наступления коммунизма в ближайшие 250-270 лет.
               "Хроника текущих событий", 1981



1. Самый короткий анекдот: коммунизм.

2.   Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте.  Ему - вопрос:
     - а 
Read the rest “Советское – антисоветское :”

Антология мирового анекдота :

1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав!

2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в 
Read the rest “Антология мирового анекдота :”

Загадки от Мурзилки :

ЗАГАДКИ

1 Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий.
7. Туда – сюда – обратно, тебе и

Read the rest “Загадки от Мурзилки :”

Инструкции :

П. 1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию
которых Вы не знакомы.

П.  2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что
это та дверь, которая Вам необходима.

No 2.

П. 1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.

П.  2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через
нее не был для Вас затруднительным.

П.  3.  Найдите  на  
Read the rest “Инструкции :”

Объявления из газет :

 - Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.

     - Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих,
д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.

     - Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

     - Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

     -  Меняю ВАЗ-2109 (в угоне 
Read the rest “Объявления из газет :”

Из школьных сочинений :

 1. Любите Родину, мать вашу.

2. Катерина бросилась в реку по личному делу.

3. Наташа была связана с народом красной нитью.

4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

8. На полу лежал и еле

Read the rest “Из школьных сочинений :”

Интернационал :

              Не арийские анекдоты :

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

– Ты что это вагоны портишь?

– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой

чукча переводит:

– Куда спрятал золото, – спрашивает милиционер.

– Он, говорит, не брал,

Read the rest “Интернационал :”

Алкаши и нарки :

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.

Вася после возвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

– Тсссс! Это водка того мужика!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и

невнятно говорит:

– Жена… Открой… Открой, говорю…

Read the rest “Алкаши и нарки :”

Пилотские истории :

Один пилот говорит другому:

– Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.

Мы еще не взлетели.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:

– Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,

не забываем…

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Инструктор:

– Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.

Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по

домам.

Read the rest “Пилотские истории :”

Ребятам о Зверятах :

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

– Ты что плачешь, заяц?

– Жена умерла.

– А кто у тебя жена была?

– Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

– Да, вам смешно, а мне яму копать.

– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а

ты на минутку представь себе, что было

Read the rest “Ребятам о Зверятах :”