"Помните Петю с синими глазками?
так вот они, - эти глазки... "
/ вместо эпиграфа /
В детском саде Новый год. Дети спят вповалку.
Вечно пьяный Дед Мороз не принес подарки.
Повскакала детвора злая среди ночи.
Бедный Дедушка Мороз - жалко его очень!
Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас
Вышел … Read the rest 
Гуляш – любитель застолья
Головомойка – шампунь
Автомат – самокритика
Наставить рога – выдать свинину за говядину
Набить руку – взятка
Брачный союз – дружба бракоделов
Барсук – кормушка для собак
Совращение – вальс
Присутствие духа – спиритизм
Любитель острых ощущений – шпагоглотатель
Милости просим – последнее слово подсудимых
Ты мне, я тебе – бокс
Парень хоть куда – курьер… Read the rest
ВПЕРЕД, К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА!
А страна моя родная
расцветает каждый год,
расцветает, расцветает
и никак не расцветет.
Частушка
...Анцупов написал диссертацию, но к защите ее не
приняли, т.к. в ней доказывалась невозможность
наступления коммунизма в ближайшие 250-270 лет.
"Хроника текущих событий", 1981
1. Самый короткий анекдот: коммунизм.
2. Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- а … Read the rest 
1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав!
2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в … Read the rest 
ЗАГАДКИ
1 Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий.
7. Туда – сюда – обратно, тебе и
П. 1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию
которых Вы не знакомы.
П. 2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что
это та дверь, которая Вам необходима.
No 2.
П. 1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
П. 2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через
нее не был для Вас затруднительным.
П. 3. Найдите на … Read the rest 
- Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
- Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих,
д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.
- Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
- Меняю ВАЗ-2109 (в угоне … Read the rest 
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле
Не арийские анекдоты :
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
– Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…
“
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
– Куда спрятал золото, – спрашивает милиционер.
– Он, говорит, не брал,
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это водка того мужика!
“
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
– Жена… Открой… Открой, говорю…
Один пилот говорит другому:
– Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.
“
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
– Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем…
“
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
– Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
– Ты что плачешь, заяц?
– Жена умерла.
– А кто у тебя жена была?
– Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
– Да, вам смешно, а мне яму копать.
“
– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а
ты на минутку представь себе, что было
